miércoles, 30 de julio de 2008

MIRADAS


Seca. Dura. Sorpresiva. Milagrosa. Resacosa. Turra. Baja. Alta. Altanera. Rota. Llorosa. Lagrimosa. Brillosa. Humilde.Bohemia. Orgullosa. Cruda. Asesina. Soberbia. Egocéntrica. Hermosa. Pálida. Porreada. Tumultuoda. Agotada. Crítica. Terca. Aniñada. Asombrada. Verdadera. Falsa. Mentirosa. Ocultadora. Cruel. Inocente. Radical.


1980


Impotencia hasta el hartazgo


Apago la tele y me seco las lágrimas con la sabana. Me acurruco y pienso que a veces la impotencia de lo injusto me invade tanto que no lo soporto. Acaba de terminar "La liga" (Telefé, martes 23.30) y tengo tanta, pero tanta rabia que prendo la luz y me quedo sentada en mi cama.

Los ojos me arden y me imagino como los debe de tener la mamá que, desde que le sacaron a su hijo en una clínica de La Plata, lucha día y noche por recuperarlo.

Su hijo nació sanito. Hermoso, con un llanto perfecto. Pero no se lo dejaron tener. Enseguida se lo llevaron, a pesar que ella quería darle el pecho. Minutos más tarde, antes de la hora, su bebé, que respiraba perfecto y tenía pulmones de gritos anchos, no puede respirar y se está muriendo. No pasan horas que ya no está. En la autopsia, su bebé pesa 600 gramos más (cuando los recién nacidos suelen perder entre el 10 y el 15% de su peso) y mide cinco centímetros más (cosa que es imposible). Esta claro que el bebé que falleció no es su hijo.

La mamá tiene una leve sospecha. Un sobre extraño que pasó, una pareja que llora por que su recién nacido no está nada bien y la misma pareja que horas después se va con un bebé milagrosamente sano.

Diez meses después el ADN sale mil dolares y ninguna familia humilde puede pagarlo, hay otros hijos, otras necesidades. Y los hijos de puta saben con quien meterse...

No da más. Sus ojos ya están totalmente desorbitados, no duerme de noche, no come de día. Un perrito de peluche que debería estar en las manos de su hijo, yace inerte en las suyas. Un árbol de navidad que da escalofríos. Tapado de telarañas. "Es nuestro amuleto, el tendría que haber pasado las fiestas con nosotros. Todavía lo estamos esperando, lo seguimos buscando".


Formosa. Una madre que por miedo, por sospecha, por que le dijeron, no se separa ni un segundo de su hijo. "Ni en la cuna lo quería poner, dormía encima mío". Dos minutos. Una cola burocrática para que el gordito tenga papeles y una desaparición misteriosa. "Fue cosa de minutos. Nadie me sabía decir nada y me culpaban a mi por que decían que lo había vendido y después me había arrepentido". Siempre con los más humildes, con los mas pobres... Por suerte esta madre, de tan solo veintidós años, no paró y el tiempo, la fuerza, la lucha, la suerte... le devolvió a su hijo.

Otro padre de cuarenta años sonríe, con pocos dientes, y tan solo pide verle la cara a su hijo. Se lo robaron hace quince años. "Aunque sea conocer a mis nietos".

Recuerdo y me dan ganas de cagar a patadas a la mina que, evitando mirar a la cara a la mamá, le dice que vaya a la fiscalía, que en la clínica no le iban a decir nada. Me dan ganas de escupir a la médica que le preguntó mil veces a la mamá si no lo quería dar en adopción y ante la negativa, se lo robó.

Y me da bronca lo mal organizado que está el sistema de adopción en la Argentina, y como los hogares están sobrepoblados de nenes que, por no dar la edad, color, o sonrisa perfecta, que se busca, quedan relegados ahí, sintiendo que nadie los quiere... tanto amor para dar, de ambas partes y tanto desencuentro...

Suspiro y pienso en salidas, en soluciones, en posibilidades y la cabeza me arde. Vuelvo a pagar la luz pero mi cabeza no para. De repente, tan rápido, son las cuatro de la mañana. Sigo pensando y la enormidad del problema me sobrepasa. Desaparecidos en democracia. Escalofríos me recorren el cuerpo. Me cuesta pero creo que, al fin me duermo.

Espero que estas palabras escupidas le llegue a alguien y algo podamos hacer...

martes, 29 de julio de 2008


Una estampilla de San expedito en el umbral de una puerta. En Constitución. Una hormiga le camina por encima, sobre los ropajes, sobra la corona, sobre la cruz...

Alguien la habrá dejado ahí por algo, digo yo. "En esa casa debe haber una causa urgente", resoplan las voces de mis difuntas abuelas en la muequita de la oreja.

Una vez tuve una de esas estampillas. Creo que alguien se la había dado a mi mamá y ante un examen supuestamente perdido, me la regaló. No me acuerdo si me fue bien o mal. Suele pasar, uno se olvida de las promesas una vez ya transcurrido el porqué.
"Así no vale", me susurra San Cayetano, "ahora que tenés trabajo ni bola no". Pero yo me acuerdo que nunca fui creyente de la religión católica (solo una vez y por algunos meses). Que nunca le recé a San Cayetano y que nada se de los Santos.
Cuando mis pensamientos dejan de "correntarse" (de corriente, de río), ya llegué al trabajo y mi computadora me pide la clave. Otro día que empieza con una clave.

Fulana, no

FULANA no. Fulana de nadie menos. Si voy a ser fulana, por lo menos fulana mia, de nadie más. Mi propia fulana. Pero no voy a ser fulana, solo por si me obligan. Y si así fuese el caso sería una fulana interna. Autofulana.

domingo, 27 de julio de 2008


Es domingo por la noche y mis ojos están hinchados de pantalla. Solo sueño con el colchón. Anoche soñé con un bosque. Uno que era solo mío. No era verde, más bien violeta, con un toque de anaranjado. Pero en el todo era paz. Yo caminaba descalza, vestida de blanco y me asfixiaba una sensación plena de placer, del más rico placer.
Cuando me desperté, estaba durmiendo en la cama de mis padres, disfrutando de la soledad de un domingo. Me levanté, puse a hervir agua para el mate y mientras me bañaba a puertas abiertas, recordé el sueño y enseguida me corrompió esa sensación de imitación, entonces un poema de Alejandra Pizarnik se me vino a la mente:
dice que no sabe del miedo de la muerte del amor
dice que tiene miedo de la muerte del amor
dice que el amor es muerte es miedo
dice que la muerte es miedo es amor
dice que no sabe
Así se sintió mi bosque. Con ese miedo, ese amor, esa muerte. Pero a pesar de todo exitante por saber que estaba viva caminándolo.

viernes, 25 de julio de 2008


Descubrí que bailar salsa roba sonrisas...

Así si dan ganas...


Ayer tuve una de esas charlas.

Esas que se dan en cualquier lugar, no importa lo desubicado que pueda llegar a ser.

Esas charlas de amigas, en las que, si una sufre, todas sufren por ella y también por sus sufrimientos propios.

Y en las que, aún mejor, si una está feliz, todas sonríen con cara de mamas al ver a sus hijos dar sus primero pasos.

La cuestión es que la charla de ayer fue una mezcla de felicidad y angustia, en un bar, en el de siempre.

Fue en esa charla cuando se me escapó una frase que sabía que la sentía, la pensaba, pero nunca la había dicho en voz alta.


"Obvio que da miedo enamorarse. Si cuando te enamorás una parte de vos deja de ser tuya para pertenecer a alguien más".


Y todas nos callamos. Y una dijo, dentro de ese silencio con los Caballeros de la Quema de fondo, "Es verdad, es así".


Y si, es así. Pero es lo lindo de que sea así. Da miedo, no perdón pánico, pero es así. Como si una de tus extremidades ya no esté bajo tu control.
Dejás de ser vos para se un poco más esa vos enamorada, esa que tiene algo que compartir con alguien más, y ese alguien más ya es parte de tu cuerpo, mente y alma.
Así si dan ganas de enamorarse...

Algunas veces me gustaría que al pestañar, el mundo se volviese blanco y negro o quizás sepia.

Para acompañar a mis pensamientos.

Juan

Camino por el subte con la rapidez que la manada me exige. De repente, todo se detiene. Como si una imagen congelara el resto. Son las seis de la tarde y Juan, con sus ocho años y pies descalzos, dibuja en un cartel. Alguien le ha regalado un lápiz nuevo, largo, afilado, de esos que tiene una gomita roja en la punta. Es un niño de pocas palabras o mejor dicho ninguna. Me acerco y le pregunto que está dibujando y con el hombre me dice nada. Por suerte los diseñadores del cartel dejaron mucho espacio en blanco y Juan repite, uno tras otro, el mismo muñequito de cuerpo flaco y cabeza grande. "Es el único que sé" me dice ante una pregunta no hecha, y sigue en su mundo. Alguien me empuja y vuelvo a la vorágine de un subte sin alma.
Recuerdo que es mi cumpleaños. Es tan solo un día más, con demasiados saludos y un gracias gastado. Es tal vez la fecha lo que me hizo, entre toda la gente, detenerme y ver que Juan existe.
La verdad sigue existiendo, aún cuando la negamos con la ceguera cotidiana. Solo hace falta observar, mirar y comprender.

miércoles, 23 de julio de 2008

Como quien no quiere la cosa. Ninguna cosa.

Boca cosida. Párpados cosidos.

Me olvidé. Adentro el viento.

Todo cerrado y el viento adentro.

A.P


No se si es, pero que más da.
Las cosas a veces interfieren demasiado en lo no material. En lo no mental. En lo no.
Las criticas que no son constructivas siguen siendo críticas.
Como las papas. Que quemen o no, siguen siendo papas.
O como los niños que te pegan y cuando los padres lo miran te abrazan y estampan un beso con gusto a chocolate ya deglutado.
Un viento ecerrado puede llegara traer varios problemas. Hojas sueltas de cuaderno que despegan, bolitas de telgopor que aprovechan a desparramarse, ese papelito de bom o bom (que no te acordás quien te regaló pero por algo lo guardás) que aprovecha a marcharse por la ventana... Y tus ojos siempre cerrados. Aprovechando a estar bien cerrados... cocidos... atados... mutilados.
Y la boca también cerrada... cocida... mutilada... sin palabras, para que el viento no se las lleve, para que no hagan eco y no se repitan, para guardárselas bien para uno.
Y el cuarto se divide en dos. Me planto en el medio. Elijo ser mitad. Mitad Viento. Mitad Suspenso.

martes, 22 de julio de 2008

No seas vos, uno más

Con el choque de hoy en Córdoba, los muertos por accidente en el año superan los 4 mil



De acuerdo a las estadísticas de la asociación Luchemos por la Vida, el promedio diario de víctimas fatales es de 22 en todo el país. Esta madrugada un micro de Chevallier impactó con un auto en la ruta 8. Hubo seis muertos: una familia completa y el chofer del ómnibus.



(Clarin Online - 22-07-08)


Yo también lo viví. Hasta que no te pasa no tomás conciencia.

El día del amigo, a horas de la madrugada, un auto y un taxi chocaron con violencia en la esquina de Córdoba y Junín. El auto salió despedido sin control alguno y chocó contra la parada del colectivo 109. Una gran amiga mía (a la que adoro con locura), estaba esperando para volverse a su casa, cuando tuvo que salir corriendo. Gracias a dios (no se cual de todos pero gracias a alguno de ellos) sufrió heridas leves. Pero después de una charla con ella decidí compartir con todos, lo que suelo repetirme con frecuencia:
No se si es uno de los grandes defectos del ser humano o que, pero no somos concientes del peligro hasta que nos pasa a nosotros mismos o a alguien muy cercano.
Mi amiga no estaba haciendo nada, tan solo parada esperando volver a su casa, pero los que manejaban si. O por producto del alcohol, de la alta velocidad, perdieron la incapacidad de pensar.
Ayer en el programa Caiga Quien Caiga, un informe mostraba como a la gente literalmente "le chupaba un huevo" manejar alcoholizado.
Una de las enfermas (por que la imprudencia y la inconsciencia también son enfermedades) decía que ella estaba más despierta si tomaba por que era como "si viviese todo más alegre y con más emoción". Esa "alegría", esa "emoción" son las que hacen que tus sentidos disminuyan y las ganas de manejar a una velocidad imprudente aumente.
No es difícil, A VER SI ENTENDEMOS, si manejás no tomes, si tomás no manejes.
No te subas a un auto de un conductor alcoholizado y si podés sacale las llaves.
Otro de los entrevistados en CQC decía que le salía mucha plata dejar el auto y volverse en taxi (existe el colectivo). Más te va a salir perder tu vida, o la ajena.
De nuevo, NO ES TAN DIFÍCIL.
AUTO + ALCOHOL, NO ES UNA ECUACIÓN QUE CIERRE PARA NADIE.
Tal vez este post no es ni tan lindo, ni tan bueno, pero es real.
A mi me pasó, yo sufrí y perdí compañeros porque un conductor alcoholizado decidió salir a la ruta. No pases esto por encima, no es una boludez más. No se si logro producir el efecto que quiero, pero con que tan solo una persona lo entienda, es algo.
Tengo muchísimos amigos que manejan a pesar de haber tomado. Y si bien suena fuerte, suelo decirles: "No te olvides que tenés una amiga que casi se muere porque alguien como vos tomo la misma decisión pelotuda".
No es tampoco cuestión de dejar de tomar, hace de tu vida un pelo, pero no lo mezcles con las ruedas.
22 personas mueren por día en accidentes de tránsito, algo totalmente evitable.
No seas vos, uno más

jueves, 17 de julio de 2008

Como si fuera un Mundial

4.32 de la madrugada. El sueño intranquilo, inconstante, solidario de a ratos, me me deja dormir a la afiebrada noche.
De repente un grito femenino y joven me termina de despertar:

"Viva el campo, Carajo"
"Viva el Campo, Carajooo"

"hija de remil p....., vos y tu sojización de mierda van a cagar al país".

Bombas de estruendo, bocinados y de nuevo silencio.
Mi vieja y yo abrimos los ojos y apretamos, al mismo tiempo, "on". Las letras grandes, azules, blancas, rojas, anuncian que Cobos dijo NO.
Mi hermana se levanta asustada por los ruidos y, con su antifaz todavía puesto, pregunta que pasó.
Mi perra automática y confundida me trae su tachito verde para que la alimente.

- Hay que tener huevos - se escucha desde el cuarto vecino.
- jaja ganó la puta oligarquía - se burla otra voz
- Pobre, le quedan tres días de vida, es un enemigo rodeado de ex amigos, peor que eso nada - acoto con voz medio ronca y fuerte, desde mi cama.

Subo a mi perra asustada, apago la luz y vuelvo a mi intento en bando de sueño profundo. Mañana será otro día y a pesar del sol, no creo que sea un día peronista.

A comer más milanesa de soja y menos peceto.

miércoles, 16 de julio de 2008

el placer de la lógica


2 + 2 = 4 y solo 4

3 + 3 = 6 y solo 6


respiro aliviada.

No hay nada que me alivie más que saber que algo encaja perfectamente con otro algo más.

decíme cuadrara, repetímelo... pero un círculo que se encaja perfecto en un cuadrado, dejando exactamente cuatro triángulos del mismo tamaño también me emociona.

la simetría, lo capicúa (otra vez el bendito capicúa), el click de un cierre que se abrocha perfectamente...

lo único que me incomoda son los ruidos repetitivos, con ritmo estresante, de la noche. La canilla que gotea, la tirita de la cortina que golpea, el ronquido de mi perra en sintonía con el de mi papá. la respiración vecina o el parpadeo constante. A mi las ovejas no me resultan y si empiezo a contar me desvelo por que no puedo parar.


La lógica tiene su propio placer, el placer de lo completo, de lo cerrado, por lo menos la lógica a la cual me refiero. Cuando las preguntas no tiene sus respuestas, y la impotencia, la bendita impotencia de no poder hacer nada frente al destino o a los hechos que nosotros queremos esconder detrás de lo llamado Destino.

Será que la vida tiene tantas cosas incontrolables que busco mi escapatoria a través de la lógica. Tendría que haber estudiado matemática...

martes, 15 de julio de 2008

Hasta por los codos

Casi capicúa y me acuerdo del mate lavado que mi mamá me daba cuando era chiquita. Evidentemente la mateína no me iba a hacer callar, pero agarrar el mate con las dos manos y sentarme en la ronda "de los grandes" así magia por unos minutos.
Luego corría de nuevo pegando patadas al aire y gritando "Soy una tortuga ninja". Al rato volvía, llorando por que algún varón me había pegado o yo sola, con mi torpeza a cuestas, me había caído.
Mi mamá solía decir: "hay tres caquitas de oveja volando, el primero que habla se las come", en tantos años de infancia, me llené de mierda.
Si, imposible callarme.
Loro, lorito, charlatana, piojo insoportable, "mamá pedíle a Yasmin que se calle!"....
Y yo, con mis pocos años, sabiendo que por lo menos una vez al día me lo dirían, respondía:
"tengo mucho que decir y no me quiero morir sin haberlo dicho!" y después de las miradas de "no seas dramática", acotaba: "uno se puede morir en cualquier momento!"
Capicúa. El año pasado iba a ser importante por que terminaba en 7 (mi número de la suerte) este por capicúa. 2-2 , 2-2.
"El orden de los factores nos altera el producto"
A veces me muerdo la lengua. Por que ya soy grande y no queda bien que hable hasta por los codos. Otras veces coincido conmigo misma y acepto que es una de las características que mas me representan... esta verborragia al estilo vómito que me suele suceder sobre todo en los momentos de sobreexitación
"Es cuestión de madurar y buscar el equilibrio", diría mi psicóloga amiga.
"Es cuestión de ser como uno es", retrucaría.
Es cuestión de saber que siempre fui de palabras sueltas y con los años puede llegar a incrementarse...

Siguiendo con el tiempo...

Un hombre en bermudas, ojotas y musculosa de cuello amplio se cruza con una mujer de polera, botas y tapado con piel en la capucha.

Ambos se miran raros, desconfiados, sabiendo que el otro está equivocado.

Que lindo día de sol. "Día peronista" diría mi amiga anacleta.

Más de 24 grados a nueve días de mi cumpleaños...

Antes solía pegarme a la estufa por que el departamento de mi padrino en Maldonado era terriblemente frío.

Otra vez se escucha la frase... "es cosa del calentamiento global visssteeessss"

lunes, 14 de julio de 2008

¿Hasta cuando el calor?


¿No se sienten en una de esas películas norteamericanas donde el clima comienza a cambiar y eso significa el fin del mundo?

No quiero ser catastrófica, pero es evidente que algo está pasando...

El año pasado, a estas alturas, los dos grados bajo cero nos hacían sufrir y la nieve nos divertía mientras comentábamos indignados que el calentamiento global estaba haciendo de las suyas...

No es que me queje, amo el calor, soy adicta al sol frotándose en la cara, y sobre todo a los veinte, veintidós grados, cuando las camperas sobran y la manguita tres cuartos te sienta bien...

Pero bueno, es algo para pensar ¿o no?

Sabor a miércoles


camino arrastrando las plantas de los pies... raspadas

Espinetta me habla de las palomas de la plaza, ¿o es Calamaro? pucha, Andrés siempre me está cantando los momentos de mi vida. Me siento vulgar, común, una más de las canciones que te cuentan lo que todos sentimos en palabras simples para que cada uno lo pueda aplicar a su caso particular.

Rezo, a nadie, por que el calor siga. Me pone de buen humor. Como frutillas y ya está, son los primeros días de diciembre y el año ya está acabando.

Un nene de ocho años, con pantalón pinzado de colegio privado, me pasa su mochila con rueditas por encima de mi pie esguinzado. "Perdón" atina a decir y sigue hablando por su celular último modelo, con camarita y mp4, "ya estoy en camino, si ya llego a casa papi, me falta tomarme una combinación de subte nada más". Apura el paso y las rueditas de su mochila tamborilean.

Yo a su edad pasaba la camioneta de las tortugas ninjas por encima de mis bloques de madera y soñaba con tener la colección entera de los hot wheels que cambiaban de color al ponerlos en agua caliente.

Es lunes, si estoy segura, pero el feriado de la semana pasada me mareó y no siento lunes, siento miércoles o jueves.

Es raro, uno espera que termine la semana, pero enseguida empieza otra, y vuelve a esperar. ¿No es más fácil vivir la semana y esperar que empiece otra?

siempre lo mismo, el vaso medio lleno o medio vacío... mientras que lo que realmente importa es con qué está lleno.

Un señor intenta ver la tapa del libro que llevo. Me pongo nerviosa y casi se me cae la tarta que mi mamá me compró para el almuerzo.

"Como cuando me hacías milanesa cortada en cuadraditos y rollitos de jamón y queso, ¿te acordás mami?"

se me acabó la música o la batería del celular. Que bronca, ojalá los ladrones estén disfrutando mi mp4. Les dejé buena música. Ahora ya nada es como el video clip que me estaba haciendo en la cabeza. El barrendero ya no barre al ritmo de los tambores y el kiosquero no sonríe igual.

Es el cansancio del lunes, que con música sabía mejor.

Subo los últimos escalones hasta mi asiento de oficina que no es oficina, es redacción.

Y otra vez lunes, pero por lo menos con sabor a miércoles.

domingo, 13 de julio de 2008

asi son las cosas

Una dama siempre llega tarde a su cita...
una periodista llega puntual...

Es como la dieta, uno se acuerda que la quería empezar cuando tiene el primer bocado de torta entre los dientes...

viernes, 11 de julio de 2008

Sed de Petunias

- Tengo sed de petunias! - dijo la Tía Clara, y arrancó unas margaritas del jardín.

- Pero esas no son petunias tía!- no había caso. Ya se las había comido.

El abuelo mojaba hambriento el pan en el mate cocido, para que se ablandara y así poder untarlo en sus encías carentes de dientes.

La abuela gritaba "pie de limón" y su hija trataba de calmarla explicando que no era temporada y que solo podrían hacer una tarta de manzana.

La niña cerró los ojos y escuchó las palabras sueltas. No había coherencia. Sus cejas frondosas hacían ruido al arremolinarse con el viento y no la dejaban pensar.

Los dientes rechinando le recordaron a la noche y un grillo saltó sobre su nariz.

No hay nada más normal que la familia de uno. Cada casa un problema. Cada mundo un hogar.

Cada costumbre, una tradición.

Cosa de Locos.

jueves, 10 de julio de 2008

Crisantemos de pensamientos


"Supongo que el que tiene la piel tan fina como para disfrutar, también la tiene para sufrir", dijo en una entrevista Dolina, cuando le preguntaron si había sufrido por amor.

Yo creo que hay que tener el corazón cerca de la superficie. Es como la arena de la orilla, que se moja y nunca llega a secarse.

Es raro. Hay capítulos de la vida que se viven tan en carne viva y otros que se sufren de la misma manera. Sin embargo dentro de un recuerdo viejo nunca se siente tanto. El tiempo desvanece los sentimientos.... y algo que nos hizo sufrir demasiado, ya superado, es como una travesura de niños ante la sonrisa cómplice de sus padres.

Uno levanta las puntitas de los labios, por dentro y por fuera, y se enternece con su propio pasado. Que hubiese sido de uno sin eso que nos hizo tan bien y sobre todo sin aquello que nos hizo tan mal.

Tres pasos en la calle y un tropezón. Pero como valen esos pasos sueltos, sin la mano de nadie cerca...

Hay que saber aprovechar todo. Lo que no mata, fortalece... y si no fortalece por lo menos le recuerda a uno que sigue vivo.

Cada minuto es la celebración de que viene uno más en camino.

Cada hora parida, la sorpresa que la próxima durará lo que la ansiedad quiera.


Con una sonrisa de chocolata pienso en el manjar disfrutado y nunca en el dolor de panza que vendrá.

lunes, 7 de julio de 2008




Nosotras también nos acomodamos la bombacha...


Por suerte a veces los toros tienen su revancha...

La diversión no puede nunca constar en el daño de otros, animales o humanos.

Y menos si ni siquiera tiene la oportunidad de elegirlo.

Lunes verborrágico

Salvando las distancias, lejos siempre me pareció cerca.
Los kilómetros son tan solo un malentendido.
En algún momento comencé a pensar que las cosas son mejor medirlas en tiempo que en distancias. Si uno compara una cantidad exacta de minutos con el mismo número de quilómetros, las horas van a ser más extrañables, los sentimientos se van a encrudecer con los minutos y los metros van a ser tan solo una barrera material.
Extraño por horas, quiero por horas, lloro por horas. No me impiden los leguas recorrerlas con la velocidad que yo quiero.
Las distancias se pueden hacer a la inversa. Todavía no existe máquina que nos devuelva los minutos pasados.
La oscuridad de un cielo encapotado todavía me alivia. Es como esas lluvias de verano, que te agarran en el medio de la nada sin paraguas y que aún así te hacen caminar como en tu propio video clip.
Hay veces que la tristeza de algunos es la melancolía adictiva, orgullosa y amamantable de otros.

La felicidad puede estar también en las cosas que parecen desechables, es cuestión de saber encontrarlas.
Verborragia de otro lunes lluvioso.

sábado, 5 de julio de 2008



Mi guía espiritual
Mi guía mental
Mi busca caminos
para no perderme nunca.
mi Chakana
mi cruz andina
mi cruz del sur

miércoles, 2 de julio de 2008


Un saquito de café, si de café. Otro saquito de té, uno de mate cocido, uno de manzanilla... elijo el de café. Tres cucharitas de azúcar o dos sobrecitos de equalsweet. Una mancha de café sobre mi libreta. Casi me borra una dirección. La delineo y le escribo café adentro. Ahora es ¿arte?

Me cuesta ver que las horas pasan y yo en frente a una pantalla. Mi vida se resume muchas veces en ese cuadrado. Llamo a alguien, me tiembla un poco la voz, siempre me pasa, todavía no estoy acostumbrada. Tal vez nunca me acostumbre. La Tota está en el ensayo de Bailando por un Sueño y me pide que espere, que lo llame después de las seis. Agradezco, suprimo un suspiro y sigo escribiendo.

El otro día entrevisté al secretario privado de Alfredo Palacios. Tiene alrededor de 80 años y subió la escalera de su biblioteca como si tuviese veinte. Tengo que ponerme las pilas, hacer algo que me guste y que no tenga que ver con la escritura, sino a los cuarenta no voy a poder ni caminar.

Es miércoles, día de sumario en el trabajo, y nunca hay mucho para hacer. Cuestiones de ritmo en el periodismo.
Cito:

"La literatura es lo no dicho, lo que no te animaste a decir y se te ocurre en el ascensor. La literatura es una revancha genial, una gran revancha. Si no escribiera, para mí la vida sería una especie de borrador que pasó a toda velocidad y no me dio la chance de hacer realmente lo que quería. Si no escribiera, sería un tibio. Es lo que dice Rimbaud: “Por delicadeza, perdí mi vida”. La literatura es el lugar donde finalmente me siento libre".

Pedro Mairal
(Entrevista Página 12- 12/03/08)

Para cortar, viste...


Hay veces que mi insaciable ganas de ordenar quiere agarrárselas con Internet y borrar todos los links fantasmas y las páginas que dejaron de existir.
A veces pienso que leo demasiado el horóscopo.
No es una obsesión, no lo creo, pero cada mañana mi mano busca instantáneamente la última página del diario, al mediodía cliquea sobre el Yahoo horóscopo y no pude resistir agregarlo a blog.
No me rijo por él. No me deprimo si me dice que hoy no voy a encontrar al amor de mi vida o que en el trabajo me veré superada por una situación que excede mis límites. Tampoco espero los días de la suerte o el horario del día en el que toda la felicidad de la semana se concretará.
Pero si sonrío. Levemente, levantando tan solo parte de mi cachete, cuando me avisa que la suerte, el amor o la fortuna me acompañará.
Leo demasiado el horóscopo, pero se que el día en que me empiece a afectar, voy a poder dejarlo.

martes, 1 de julio de 2008

Todo Vuelve


Todo vuelve....
Hoy a las 18 en el planetario
- Ringggg
- Ringggg
- Ringggggg.

-¿Hola?
- Hola Yasmín que hacés.
- ¿Quién habla?
- La suerte
- ah! hola! que hacés, hace mucho que no te veo.
- si es verdad... anduve medio perdida..
- y si...
- bueno...
- ...
- Tenía pensado pasar uno de estos días a visitarte...
- Y bueno, dale... si querés
- ¿Te parecea la hora de la merienda?
- Dale Dale. te espero con surtido Bagley y leche con nesquik, ¿o preferís café con leche?
- no, no, nesquik está bien. Bueno nos vemos esta semana.
- Dale buenisimo, no te cuelgues.
- No, te lo prometo
- tu tu tu tu.